Golfgaga

Die Aufzucht und Pflege von Club – Prominenten

Eugen Pletsch — Sun, 07 Mar 2010 16:03:43 +0000

Obwohl angeblich d i e Boom-Sportart, verabschieden sich immer mehr Mitglieder vom exklusiven Ambiente ihrer Golfclubs, um fürderhin das Vagabundenleben eines vogelfreien Graugolfers zu führen. Diese Entwicklung lässt sich nicht nur mit den Entlassungswellen bei den deutschen Großbanken und Automobilkonzernen erklären, auch die Harz IV-Liga des Golfsports meldet rückläufige Zahlen. Hektische Versuche, den Luxusartikel Golfplatz in einer Allianz mit Massenartiklern zu verramschen, scheiterten im Ansatz. Langfristiges, strategisches Marketing ist gefragt, weshalb sich mancher Stratege aus dem Clubvorstand auf das stets bewährte Hausmittel besinnt: den Clubprominenten!
Problem dabei: Prominente wachsen nicht auf Bäumen und sind nicht in beliebiger Menge verfügbar. „Echte Prominente“ sind rar, weshalb Aufzucht und Pflege eines oder einer „Promi“, wie sie liebevoll genannt werden, nicht dem Zufall und schon gar nicht dem Greenkeeper überlassen werden sollte. Welcher Junggolfer es mit einer bissigen Mischung von Alpha-Genen und schlechter Erziehung zu einer extrovertierten Karriere bringen wird, erkennt zuerst der Jugendwart, der sich sein Schienbein reibt. Bisher galt aggressives und hypermotorisches Verhalten in der Jugendgruppe noch als ADS-Syndrom. Jetzt lässt es den Promi-Scout im Club aufhorchen. Jugendliche, die bisher als wohlstandsverwahrlost oder Lehrerkind abgehakt wurden, erhalten ein spezielles Coaching (eigener PR-Berater, Stylist, Analytiker), denn kleine Ekel können schnell große Ekel werden, womit eine internationale Karriere als Künstler, Sportler oder Banker sehr wahrscheinlich wird. Die Jugendarbeit ist also der Grundstein der Prominentengewinnung, denn solche Leute braucht ein Golfclub, wenn er sich den Nimbus von Grandezza schaffen möchte, der die sogenannte „Promi-Corona“ anzieht: Winkeladvokaten, kreative Steuerberater, Zahnärzte und Finanzdienstleister, die dafür sorgen, dass der Club nicht auf jene Erdnüsse angewiesen ist, die sich prominentenarme Vereine mühselig via Greenfee zusammenkratzen müssen. Zweiter Effekt: Promis und ihre Corona ziehen wiederum jede Menge hübsches Weibsvolk an, das sich alle Mühe gibt, langfristige Absicherungsstrategien umzusetzen, bevor die Sommerfarben des Lebens zu blättern beginnen.
Es kann aber auch bisweilen vorkommen, dass sich ein alternder Prominenter, sozusagen ein kapitaler Keiler, in den Club verläuft und darauf muss man vorbereitet sein. Golfnarrische Megastars wie Michael Douglas, Michael Jordan oder Kevin Costner werden eher weniger als Mitglieder für unsere gerade auf 18 Loch ausgebaute Weide mit Biotop in Frage kommen. Deutsche „Stars“, die wir laut SPIEGEL gar nicht haben, sind meist im Raum Kitzbühl versorgt oder golfen in Bad Griesbach zu Konditionen, von denen ein Graugolfer nur träumen kann. Aber ein Zweitligist auf der Prominentenskala, so berühmt er mal war, dürfte froh sein, wenn er die Trunksucht wieder in den Griff bekommt, indem er sich die Zeit bis zum nächsten Engagement mit sinnlosem Tun in Ihrem Club vertreibt. Diese Leute kann man buchen!
Was braucht so ein „Prominenter“, wenn man ihn denn angelockt hat? Die Fütterung geschieht durch einen Mehrstufenplan, den seine Agentur ausgearbeitet hat. Ihr Küchenchef sollte sich Mühe geben, denn ein Promi wird bei falscher Fütterung schnell bissig. Soviel zur Küche. Sonst braucht der Promi nicht viel. Die Suite haben Sie mit dem Clubkameraden geregelt, der das einzige bewohnbare Hotel vor Ort besitzt. Golfausrüstung bringen die Prominenten mit. Das ist ihr tägliches Arbeitsbesteck und Prominente spielen oft gutes Golf, Golfartikel-Hersteller berichten fasziniert, mit welcher Chuzpe da bisweilen angerufen wird. Ob der Herr Ex-Weltmeister nächste Woche in Berlin abschlägt oder ein Tingel-Tangel-Kasper aus dem bunten Blätterwald ein Turnier-Bag mit goldenen Beschlägen sucht – da wird angerufen, eher gefordert denn bestellt und nur zu selten bezahlt. Denn das ist ja Werbung für den Hersteller, wenn sich ein Prominenter mit blondiertem Frischefaktor im Arm vor die Fotolinse unserer Heißluftgazetten schiebt, um lächelnd für den guten Zweck zu werben.
Eine Ehrenmitgliedschaft im Club wäre dann das Mindeste, was der Lebenskünstler nach einem erfolgreichen Gastspiel in der Provinz erwartet. Erweiterte PR-trächtige Bindungsstrategien erzielt man, wenn die ledige Clubschönheit, sofern unter 60 und Industriellen-Erbin, die Flexibilität besitzt, einem „Promi“ das dauerhafte Gefühl von Geborgenheit und unerschöpflichem Reichtum zu vermitteln. Dafür gibt er dann auch gerne den „Präsidenten“ und der Club wäre gerettet.

In diesem Sinne: Viel Erfolg!

Ihr / Euer
Eugen Pletsch

Endlich Kurzplatz!

Eugen Pletsch — Sun, 28 Feb 2010 19:16:02 +0000

OK – es kam mir auch etwas luftig vor, als ich vors Haus trat, aber wie windig es tatsächlich war, wurde mir erst bewusst, als ich auf der 7. Bahn unseres Kurzplatzes, auf der ich sonst ein Wedge schlage, um das Grün zu erreichen, eine 8 spielte und der Ball in der Luft anhielt und zurück kam. Mit einem gepunchten Eisen 5! erreichte ich schließlich beim 2. Versuch das Grün. Das war heute Golf vom Feinsten. Dornoch / Schottland stieg in meiner Erinnerung auf, wo ich vor Jahren in ähnlichem Wind ein Turnier spielte. Erst danach hörte ich von den Unwetterwarnungen. Das kommt davon, wenn man keinen Fernsehanschluss hat und die Nachrichten im Radio verpasst.

Ja – der Kurzplatz ist auf! Und die Driving Range. Seit gestern. Den ganzen Samstagvormittag hatte ich Regalbretter aus meiner Wohnung geschleppt, denn ich bin dabei, meinen Käfig auszumisten. Einerseits, um ein neues Leben zu beginnen, aber auch, um möglichst viel freie Fläche zu gewinnen. Demnächst wird ein Bodenbelagsexperte kommen, um meinen Tretford-Öko-Ziegenhaar-Teppichboden mit einem Spezialgerät, dem Pro-Aqua, abgrundtief zu reinigen. Meine Atembeschwerden werden angeblich nicht von meinen Kontostand ausgelöst, sondern von Hausstaub, Milben und altem Dreck. Man riet mir, diesen alten Ziegenfilz vom Boden zu kratzen oder gründlich zu reinigen. „Vorsicht“, dachte ich: Als mein Freund Jörg Bergstedt den Filz in der deutschen Gentechnik-Mafia aufzukratzen versuchte, hat ihm das ein halbes Jahr Gefängnis ohne Bewährung eingebracht. Wohlgemerkt wg. Feldbefreiung zur Rettung der Menschheit (Hausfriedensbruch!), während dieser Tage ein schwerstgewalttätiger Kleinkrimineller, der alles vermöbelt, was ihm im Suff vor die Fäuste gerät, (darunter auch Polizisten), vom gleichen Richter auf Bewährung freigesprochen wurde.
Nach eingehender Prüfung aller Parkett-Optionen, auf denen sich aber nicht gescheit putten lässt, habe ich mich schließlich doch für die Intensivreinigung meines Tretford-Öko-Ziegenhaar-Teppichbodens entschieden. Dieses Spezialgerät saugt angeblich tiefer, als die Instinkte liegen, an die Westerwelle appelliert. Speziell bei klebrigem Dreck, Milben und Parasiten soll es helfen, weshalb ich mich frage, warum das Gerät nicht längst im Bundestag eingesetzt wurde.
Mit emsigen Händen entsorgte ich Waschkörbe mit leeren Whiskyflaschen, Mülltüten, Ordnern und anderem Zeugs, das ich in den letzten 30 Jahren zu einem Berg von Plunder aufgeschichtet hatte und als „Archiv“ bezeichnete. Ratten, Schaben, Spinnen, sogar Moränen und Giftschlangen, die in den sumpfigen Töpfen meiner Bananenbäume und Aktenregalen hausten, huschten geblendet vom grellen Licht der Frühlingssonne die Treppe herab, um sich andere Grüfte und Höhlen zu suchen.
Nach getaner Arbeit zuckelte ich im schönsten Sonnenschein zum Golfpark Winnerod, um meinen Clubausweis entgegenzunehmen, versehen mit dem vermutlich erst- und letztmaligen Eintrag eines Handicaps 9,9. Sodann schulterte ich meine Wintertasche und hechelte kurzatmig den Berg zum Kurzplatz hoch, um die erste Trainingsrunde seit Monaten zu spielen. In dieser Saison werde ich versuchen, wieder auf Handicap 12 hochzukommen. Da spielt es sich leichter.

Eugen Pletsch

PS: Anzumerken wäre noch, dass ich die Kommentarfunktion rausgenommen habe. Fast alle, die mir schreiben, kennen meine Mailadresse, ansonsten bin ich über „Kontakt“ in der Menüleiste oben auf Cybergolf.de erreichbar.

PPS: Zweitens gäbe es zu vermelden, dass mich der Golfclub St. Leon-Rot freundlicherweise zu einer Lesung eingeladen hat. Die Veranstaltung wird auch für externe Gäste offen (und kostenlos) sein, sofern man sich bis zum 8.3.10 anmeldet. Ich würde mich sehr freuen, meine Leser aus dieser Gegend begrüßen zu dürfen. Wir wollen an dem Abend einige Aufnahmen für mein Hörbuch machen, weshalb ich Texte aus allen Büchern lesen werde.

Wahnsinn, Woods und Westerwelle

Eugen Pletsch — Sun, 21 Feb 2010 21:42:11 +0000

Eine Neuausgabe vom „Weg der weißen Kugel“ steht an. Das Buch ist für mich ein Bild, an dem ich immer weiter male. Man sagt zwar, dass Bilder nicht unbedingt besser werden, wenn immer neue Schichten drüber gemalt werden, aber ich gestatte mir das. Irgendwann wird das Buch in Vergessenheit geraten, wie ein Werk mittelalterlicher Lasurenmalerei hinter einer Tapete verschwinden, um vielleicht eines Tages neu entdeckt zu werden.
Trotz der Überarbeitung anlässlich der neuen Auflage im KOSMOS-Verlag vor zwei Jahren enthält der „WEG“ einige Passagen, zum Beispiel über innovative Experimente unserer Freunde vom DGV, die mittlerweile Schnee von Gestern sind; und manche Figuren möchte ich gerne deutlicher zeichnen, zum Beispiel den Dr. Bercelmeyer oder den alten Fahrenbach, die bisher im „WEG“ nur in zaghaften Fußnoten auftauchen.
Oder sollte ich den „WEG“ gänzlich dem „Spirit of Golf“ weihen, jenem flüchtigen Golfgeist, der heutzutage meist nur noch in Erinnerungen spukt?
Frischlinge und Rabbits, die meinen Blog lesen wundern sich bisweilen, warum ich über die „moderne Entwicklung des Golfsports“ zetere. Woher sollten sie auch wissen, dass die alleinige Ausrichtung auf Technik, Tand und Torheiten dazu geführt hat, dass das heutige Golfspiel mit ursprünglicher Golferfahrung so viel zu tun hat, wie Pornografie mit einem romantischen Kuss.
In den meist technisch orientierten Golfbüchern erfährt ein Adept des Golfweges wenig über den tieferen Sinn jener Rituale, Bewegungsabläufe und Handlungen, die er lernt. Nur selten wird erwähnt, dass er nun einem launischen, wankelmütigen und ungerechten Gott dienen wird, der durch Opfergaben gnädig zu stimmen ist, weil sonst biblischer Plagen kommen werden, schlimmer als Westerwelle.
Oh nein. Jetzt ist er mir rausgerutscht. Den ganzen Tag wollte ich das W-Wort vermeiden. Jetzt werde ich mein lila Bändchen wieder über die andere Hand stülpen müssen. Tja, das W-Wort.
Wer Westerwelle verstehen will, sollte Charles Bukowski´s Biographie „Das Schlimmste kommt noch“ lesen, in der Bukowski beschreibt, wie er durch seine Akne als Jugendlicher traumatisiert wurde. Doch Leute mit Hackfresse, wie sie gemeiner Weise genannt werden, kämpfen sich hoch. Bukowski wurde ein großer Schriftsteller und Panamas pockennarbiger Diktator Noriega war immerhin der Dope-Lieferant des Bush-Kartells, bis Vater Bush die „Ananas“, wie er genannt wurde, fallen und in einem Gulag verfaulen ließ.
Mal sehen, mit welchem Wahnsinn Westerwelle seine Jugendtraumata austoben wird. Kürzlich hat der Großkotz den Iran verwarnt, aber Heteros mobbt er bisher nur in Form von Hartz IV Empfängern. Vielleicht kommt er doch noch zur Vernunft. Gerade wurde in den USA ein anderer schwuler Pinguin von einem Weibchen bekehrt, weshalb Fundi-Christen jubeln.
Die „gesellschaftliche Diskussion“, die Westerwelle im Namen der Leistungsträger mit Nummernkonto losgetreten hat, bekommt nach Thomas Wieczoreks „Die verblödete Republik“ ihren besonderen Geschmack. Auch der Womblog seziert diese perfiden Rhetorik. Was mag als Nächstes kommen? Trainiert Westerwelle für den Staatsstreich? Ich übertreibe? Da guggst Du!
Nachdem der altersparanoide Otto Schily die totale Überwachung implementiert hat, haben jetzt dominant geprägte Psychopathen alle Instrumente zur Hand, entweder, um den amerikanischen Polizeistaat auch bei uns zu realisieren oder um die Jugend in den Krieg zu schicken. Wer als Gentechnik-Gegner, Asylant oder Bedürftiger bereits mit den Mühlen und Machenschaften unserer Justiz in Kontakt kam, weiß, dass längst ein spinnenklebriges, graues Netz über allem liegt und den Hals der Freiheit immer mehr stranguliert. Mein Freiheitsbegriff ist natürlich nicht deckungsgleich mit der Version der FDP und neoliberaler Globalisierungsjongleure: Gewinne einstecken und Verluste der Gesellschaft aufbürden.

Ich fürchte, die heilige Wut kriecht gerade wieder in mir hoch, aber ich kann nichts dafür, es kommt einfach zu hart. Dauerschnee, Kotzbrocken Westerwelle und schließlich der Kotau von WOODS vor Gott, Vaterland, Mutter und Medien. Oh ja, liebe US-Medien: Gratulation! Jetzt habt Ihr den Nigger in die Knie gezwungen!
Könnte es sein, dass Woods den Scheiß selbst glaubt, den er von sich gegeben hat? Weil er nicht jeden Schreiberling eingeladen hat und keine Fragen zuließ, haben die Golfsport-Journalisten sein „I am deeply sorry!“- Event boykottiert. Beruhigt Euch, Freunde. Mich hat er auch nicht eingeladen, obwohl ich hierzulande einer seiner wenigen Fürsprecher war. Ihr meint, Ihr hättet „ein Recht auf die Wahrheit“? Geht es Euch nicht eher um ein paar leckere, obszöne Details aus Woods Schwanzleben? Wenn Ihr auf Perversion steht: Warum besucht Ihr nicht Guantanamo Bay oder fragt einen gottesfürchtigen US-Senator aus dem Bibel-Gürtel, wie er seinen Golfschwung mit einem Ledergürtel in den Bordellen von Savannah und Charleston trainiert?
Wer ist moralisch fragwürdiger? Woods Testosteronspiegel oder ein Golfstar, der sich öffentlich mit Massenmördern und Folterern wie Vater und Sohn Bush zeigt? Sind Details aus Woods Privatleben wirklich wichtiger als die Frage, warum die neuen Sicherheitsschleusen Reisende weltweit aus Gründen der „Terrorabwehr“ verstrahlen sollen? Ihr wisst nicht, was ich meine, Kollegen? Na, dann verweise ich auf Jean Ziegler „Der Hass auf den Westen“, vierter Teil, “Nigeria, die Fabrik des Hasses“. Da wird ziemlich deutlich erklärt, warum die USA gute Gründe hat, Bedrohungen zu fürchten. Meine Güte, wie ich Hunter S.Thompson vermisse. Der hätte euch Pfeffer unter die Mütze geblasen!
Was das alles mit dem „Weg der weißen Kugel“ zu tun hat? Auf Seite 234 steht: „Der Weg der weißen Kugel ist ein Pfad der inneren Aufrichtigkeit!“ Woods Kotau war keine Geste der Aufrichtigkeit. Er hat der Meute ein Stück seiner Seele hingeworfen, damit die Show weiter gehen kann.
Ich glaube nicht, dass es ihm um Kohle ging, eher darum, dass er einfach wieder mitspielen will und dafür bereit ist, alles zu tun. Woods ist nicht krank, weil er rumvögelt. Er war vielleicht krank, weil er unter der Knute seiner Eltern erst viel zu spät vögeln konnte. Seine „Exzesse“ waren Schritte auf dem Weg der Heilung eines Mannes, der sein Leben lang reglementiert wurde. Remember Michael Jackson. Woods hat es nie geschafft, sich von seinem Vater zu lösen. Jetzt hat er sich in einem öffentlichen Ritual erneut seiner Mutter unterworfen. Welche Rolle diese Frau tatsächlich spielt, werden Psychologen spätestens dann diskutieren, wenn Woods, was wir alle nicht hoffen wollen, den ganzen verlogenen Irrsinn nicht mehr ertragen kann und gänzlich aussteigt. Dass er nur der größte Golfer unserer Zeit sein kann, weil er auch ein großer Künstler ist, wird in der ganzen Diskussion vergessen. Und wie man allgemein weiß, neigen Künstler nun mal zu Lastern und Zusammenbrüchen. Oder Ausbrüchen, weshalb ich diesen Blog schreibe.

Der Indoor Golf-Stimulator

Eugen Pletsch — Sun, 14 Feb 2010 18:20:27 +0000

Nein, ich werde nicht in das allgemeine Lamento über den endlosen Winter einstimmen. Ich habe ganz andere Sorgen: Wo sind die Kinder? Zu meiner Zeit sind wir alle draußen rumgerannt und jeden Hügel mit unseren Schlitten runter gedüst.
Heute, auf einem längeren Spaziergang durch die weiße Pracht unserer ländlichen Gemeinde, sah ich kein einziges Kind. Keinen Schneemann, keine Schneeballschlacht - nichts. Hocken alle Kids vorm Computer oder sind sie noch auf der Rückreise von der Anti-Nazi-Demo in Dresden?
Heute schien die Sonne und ich war aushäusig. Ich habe sogar etwas Schnee zu einem Ball geformt und den Ball in einem Moment, in dem ich mich unbeobachtet glaubte, geworfen. Die Therapeuten unter Euch werden jetzt fragen, ob ich mich häufig, vielleicht ständig, beobachtet fühle und ob ich darüber reden möchte. Nein, darüber möchte ich nicht reden. Aber mir ist vor wenigen Tagen, anlässlich der langersehnten Einladung zum Geburtstag meines Freundes Peter (und dem damit verbundenen guten Essen in einem feinen Restaurant, dem ich jährlich entgegenfiebere) bewusst geworden, dass sein 59. Geburtstag meinen 58ten ankündigt. Im Mittelalter waren 20 Jahre das Maß für ein halbes Leben, mit 40 galt ein Mann als alt. Bald habe ich anderthalb Leben gehabt. Da überlegt man sich schon, ob man mit Schneebällen um sich wirft. (Ich rede jetzt wohlgemerkt nicht von der Driving Range in Winnerod)… äh …stop - ich fürchte, ich bin mal wieder etwas aus der Spur geraten. Eigentlich wollte ich erzählen, dass ich mir für eine geschickte PR am passenden Ort nicht zu schade bin, weshalb wir jetzt von nichts Geringerem als dem PuttingGame® sprechen werden - einer innovativen Neuheit für Golfer, die mir Herr Paust von www.dublisGolf.de freundlicherweise zur Verfügung gestellt hat, bis unser Platz abgetaut ist. Als das System gleich nach dem Start mit einem amerikanischen Slang losquakte, war ich zuerst erschrocken. Dann aber merkte ich schnell, dass man mit dem PuttingGame® sehr exakt putten lernt – und dabei auch noch Spaß hat.
Wo wir gerade beim Indoor Training sind: Ich war noch mal im Karstadt (siehe letzter Blog), weil ich meine eigenen Schläger testen wollte. Ich hatte berichtet, dass mir die Längenmessung in der virtuellen Drving Range viel zu lang vorkam. Diesmal war es insofern anders, als die Bälle viel zu kurz flogen. Zuerst dachte ich, die Videowand wäre zu kalt, bis mir einfiel, dass Herr Alt, der Filialleiter, gerade Mittag machte. Mein Verdacht erhärtete sich, dass er die Messungen meiner Abschläge bei meinem letzten Besuch sehr wohlwollend mit dem Computer stimuliert haben könnte. Aha! Deshalb wird so eine Anlage auch Golf-Stimulator genannt.
Diesmal flogen meine Bälle so kurz, dass ich mich fragte, ob jemand die Entfernungsschilder auf der Video-Leinwand verstellt haben könnte. Gottlob hatte ich meinen Dublis-Laser dabei (Herr Paust: Heute können Sie sich die Hände reiben…). Den holte ich raus und vermaß die Driving Range. Ich sage Euch, Leute: Mit den Entfernungen hat nichts gestimmt. Rein gar nichts. Also habe ich meine Längen bei den nächsten Schlägen einfach wieder geschätzt, wie ich das immer mache. Da fühle ich mich wohler. Mit dem gesammelten Knowhow einer Zivilisation, die beim Weltraumflug neue Bratpfannen entwickelt, peitschte ich meinen Driver mit einem Amalgam aus vollendetem Schwung und doppelt gehärteter Titanlegierung carry auf fast 180 Meter gefühlte Länge. Das kann sich doch sehen lassen, oder?

Es schneit*

Eugen

*Zitat: r.

Bild: Ina Rosenstock

Ferien im Karstadt

Eugen Pletsch — Sun, 07 Feb 2010 10:19:48 +0000

Ich wollte am Samstag mal gar nichts machen, sozusagen Ferien von mir selbst. Also fuhr ich in unsere kleine Weltstadt Gießen und der Gesetzmäßigkeit folgend, nach der es jeden Unhold an die Stätte seiner Tat zurück zieht, zog es mich in den Golf-Shop vom KARSTADT, der kürzlich eine Lesung mit mir veranstaltet hatte.
Herr Alt, ein Clubkamerad, der den Golfshop leitet, hat einen Tisch nur mit meinen Büchern gestaltet. Deshalb schaue ich gerne vorbei um zu beobachten, wie die Bücherberge langsam schrumpfen und meine beim Universum bestellten Sommerreifen dadurch Gestalt annehmen.
Um Schläger zu testen, gibt es eine kleine Video-Golfanlage in einem separaten Raum.
Darin stand ein Hüne und donnerte Bälle in die Videowand, so hart, dass das Wild aus dem Wäldchen hinter der Driving Range aufschreckte und in die Berge rannte.
Ich habe mich in einer solchen virtuellen Golf-Welt seit etlichen Jahren nicht mehr versucht, aber nachdem der Kollege fertig war, reizte mich plötzlich die Idee, selbst ein paar Eisen und Hölzer zu schlagen. Herr Alt erklärte mir das System und ich legte los. Seit fast drei Monaten hatte ich nur mit meinem extraschweren Heim-Schläger Trockenübungen ohne Ball gemacht. Mir wurde schnell warm, dann begann ich zu schwitzen und nach knapp einer halben Stunde war ich von einem Glücksgefühl erfüllt, das nur der kennt, der nach wochenlanger Verstopfung endlich Erlösung findet.
Zugegeben: Bälle an eine Videowand knallen ist nicht das Gleiche, wie eine flotte Runde über den Platz; aber mein energetischer Stau kam in Fluss und das ist der halbe Jakob.
Nächste Woche werde ich mit einer Auswahl meiner Schläger hingehen, da mir einige Ergebnisse, besonders Carry-Längen von 220 Metern, nach dieser langen Pause nicht besonders glaubhaft vorkommen. Aber vielleicht hat Herr Alt auch etwas an der Computereinstellung gedreht, um mir eine Freude zu machen. Ein guter Service ist nur mal so ziemlich das Wichtigste, was man sich an einem Ferientag wünschen kann, oder?

Danach überfraß ich mich in einer Sushi-Bar.

Eugen Pletsch

Vorsicht Glatteis!

Eugen Pletsch — Sun, 31 Jan 2010 17:57:09 +0000

Meist ist es schon duster, wenn ich ins Dorf tappse. Durch den vielen Schnee ist es nicht einfach, die zum Teil recht steilen Wege zu gehen. Besonders rutschig ist es sich da, wo die Leute Schnee geschippt haben. Es bleiben immer Placken, die sie nicht wegbekommen. Darauf gefriert das Wasser, das tagsüber auftaut und dann wird es richtig glatt.
Mit dem Schnee schippen ist es wie mit vielen anderen Vorschriften, die ursprünglich mal Sinn machten. Schön, wenn der Schnee geräumt ist, aber wenn der Weg dann umso glatter wird, dann ist Schnee schippen Quatsch.
Ich komme langsam in ein Alter, in dem es gefährlich wird, wenn man hinfällt. Dann bricht man sich sofort den Oberschenkelknochenhals und 24 Stunden in einer Uni-Klinik reichen heutzutage aus, um eine Lungenentzündung zu bekommen, die dann falsch behandelt wird. Schnell ist man mit irgendwas infiziert oder bekommt anstatt einer Infusion das Bein abgenommen und ZACK sind wir ein Stück Sondermüll im Pflegeheim. Was uns dann erwartet, hat Markus Breitscheidel in unangenehmer Ausführlichkeit in seinem Buch “Abgezockt und totgepflegt” beschrieben. Keine leichtgängige Lektüre …
Zurück zu den glatten Wegen, auf denen ich versuche, aufmerksam zu gehen und dabei die Stellen meide, an denen der Schnee geräumt ist. Zumindest abends. Tagsüber, wenn ein Gehweg geräumt und trocken ist und vereiste Stellen sichtbar sind, laufe ich natürlich da entlang.
Beim Gehen praktiziere ich eine Methode, die ich vor vielen Jahren von Meister Gia Fu Feng lernte, als er keine Lust mehr hatte, uns Tai Chi beizubringen.
„Ten miles walk“ war unsere tägliche Übung. Dabei geht man mit leicht eingeknickten O-Beinen gehen, etwas breitspurig sozusagen. Der Rücken ist gerade, der Körper gecentert in Balance. Ich atme in mein HARA, das Energie-Zentrum, unterhalb des Bauchnabels, sozusagen unsere Mitte. (Ja, der Hoden schwingt dabei frei, um den Nachfragen gewisser Jungsenioren zuvorzukommen, die an meinem Workshop auf dem 11. Abschlag in Winnerod teilgenommen hatten.)
Auf diese watschelige Weise sind wir, eine Horde Hippies, damals stundenlang durch Regen und Matsch hinter dem Meister hergelaufen. Von hinten betrachtet, sahen wir aus, als hätten wir uns eingeschissen.
Diesen ZEN-Gang praktiziere ich auf vereisten Wegen und konzentriere mich dabei, wie im dem Kinhin auf einen Punkt kurz vor mir am Boden. Ich gehe langsam, versuche meine Atmung zu beachten und jeden Schritt bewusst zu machen.
Das klappt natürlich nicht immer. Häufig träume ich, dass der Platz schneefrei wäre und ich ein schönes Wedge durchziehe, um den Ball an die Fahne zu legen. Oder ich stopfe einen Putt über zwei Breaks! Solche Gedanken habe ich noch häufiger, als ich früher an Mädchen dachte. Wenn die Gedanken aus dem Jetzt wegtrudeln und die Konzentration verloren geht, wird man beim Golf seinen Score vermasseln. Auf dem Eis ist das der Moment, bei dem man auf die Fresse fliegt. Deshalb ist das Gehen auf Eis eine herrliche Konzentrationsübung, sozusagen Golftraining im vereisten Trockendock.

Eugen

Bild: Henrich Doermer

Die verblödete Republik

Eugen Pletsch — Sun, 24 Jan 2010 13:47:43 +0000

Man muss das Golfspiel auch mal loslassen können. Nicht neu, der Spruch, aber gerade jetzt, in Anbetracht der Witterung müssen mich andere Einflüsse für eine Weile vom Sinn meines Seins ablenken.
Zum Beispiel die Lektüre von Thomas Wieczoreks „Die verblödete Republik“. Frau Oelmann hatte mir das Buch mitgebracht. Als ich in der Spiegel-Bestsellerliste einen hämischen Kommentar über die frühere Tätigkeit des Autors bei der „Bild-Zeitung“ las, dachte ich mir schon, dass die Lektüre interessant wird. Wieczorek nimmt kein Blatt vor den Mund. Das Buch ist ein würziges Traktat darüber, wie uns Medien, Wirtschaft und Politik für dumm verkaufen. „Dieses Buch ist Aufklärung im besten Sinne“, meint der Verlag aber nützt „Aufklärung“ im Angesicht des allgegenwärtigen Wahnsinns? Hans Weiss´ brillante Recherche „Korrupte Medizin“ ist bereits eine Weile auf dem Markt und die kriminellen Machenschaften von GlaxoSmithKline hat er ausführlich dokumentiert. Aber hält das unsere Bundesregierung, beraten vom Paul Unehrlich-Institut davon ab, sich von GSK milliardenschwer über den Tisch ziehen zu lassen? Schweinegrippe powered by Bild-Zeitung hat gezeigt, dass die Republik doch noch nicht komplett verblödet ist. Auch die Chips-Fresser-Liga hat gesunde Restinstinkte bewahrt und Impfungen meist verweigert. Wenn man „Fachleute“ fragt, gab es keine Impfschäden, doch wer sich umhört, erfährt von schweren und schwersten Nebenwirkungen. Welche dramatischen Konsequenzen die industriegesteuerten Empfehlungen der deutschen Impfkommission haben können, verdeutlichen die Berichte der Impfsymposien in Stuttgart und andere Filme, die von mutigen Autoren veröffentlicht werden.
Der massenhafte Anstieg von ADS bis Autismus hängt nach Ansicht von Kritikern unmittelbar mit dem enormen Anstieg von Impfungen zusammen. Ursache sind vermutlich die neuen “Verstärkerstoffe”, die sämtliche Ebenen des Immunsystems noch gründlicher terrorisieren, als die alten Giftmischungen und für eklatante Schädigungen des Nervensystems verantwortlich gemacht werden. Kleinstkinder werden heute mit einem Vielfachen vom dem beballert, was wir früher verkraften mussten. Seit dem sind Allergien, ADS/ADSH und andere Krankheiten exorbitant angestiegen. In den USA ist der Autismus zwischen den Jahren 1987 und 1998 um 273 Prozent angestiegen. Wie üblich rätseln die Fachleute. “Autismus steigt in den USA und wir wissen nicht warum”, erklärte der Erstautor der Studie, Robert S. Byrd vom M.I.N.D. Institute der University of Califonia/Davis. Trotzdem zog es Weltklassegolfer Ernie Els mit seinem autistischen Kind in die USA, weil die dort „führend in der Behandlung von Autismus“ wären (!?).
Das sind keine spaßigen Themen. Wer als Landwirt zur Blauzungen-Impfung gezwungen wurde und sein Vieh verrecken sah (was in Bayern langsam zu Volksaufständen führt), der ahnt, was auf uns zu kommt, wenn „wissenschaftliche“ Mietmäuler weiterhin auf kriminelle Weise die Interessen einer Industrie vertreten dürfen, die Gesundheit und Selbstbestimmung der Menschen mit Füßen tritt. KIWI, der Verlag von Hans Weiss´ Buch „Korrupte Medizin“ hat uns freundlicherweise gestattet, ein Dossier über GlaxosSmithKline zu veröffentlichen. Vielen Dank!
Interessant ist übrigens, dass GSK als einzige der vorgestellten Pharma-Firmen in 2007 mehr Steuerleistungen erbrachte (9,3%) als 2001 (6,5%) Alle anderen haben ihre Steuerleistungen zum Teil von 5-12 % auf bisweilen Null-Komma-Ebbes % reduziert. Da fragt man sich, was die FDP noch an Steuern herunterschrauben möchte.

Es schneit.

Eugen Pletsch

Frühlingshalluzinationen

Eugen Pletsch — Sun, 17 Jan 2010 14:01:04 +0000

Einst zog ein Golfer übers Land,

einen Rosenwagen an der Hand

und weil er seinen Ball nicht fand,

warf er einen in den Sand.

Das wurde aber nicht anerkannt.

(Er wurde dann vom Platz verbannt.)

Bild: Ina Rosenstock

Mussekoppunnelasse: Emotions – made in Germany

Eugen Pletsch — Sat, 09 Jan 2010 21:00:33 +0000

2018 soll der Ryder Cup, das zweitgrößte Sportereignis nach der Olympiade, nach Deutschland kommen. Bis April 2010 haben wir Zeit, unseren Sport in die Herzen aller Deutschen zu verpflanzen. Dann entscheidet eine internationale Kommission, aus welchem der Bewerberländer sich die meiste Kohle rauspressen lässt. Die genialen Strategen des RC Deutschland haben den besten Slogan entwickelt, den die Kampagne haben kann: Emotions made in Germany - repräsentiert von Bernhard Langer, dem bedeutendsten deutschen Golfer, der für seine emotionale Wesensart und seine Gefühlsausbrüche weltbekannt ist. Auch distinguierte Golfer müssen jetzt lernen, Gefühle zu zeigen, um unseren “Elite-Sport” von seinem versnobten Image zu befreien. Wir müssen unseren Mitbürgern deutlich machen, dass wir Golfer nichts “Besseres” sind, sondern genauso versoffen, ordinär und gewalttätig, wie alle anderen auch! Deshalb erzähle ich folgende Geschichte, die auch die Liebe meiner Sportkameraden zu diesem wunderbaren Spiel dokumentiert:

Ich hatte in der Gegend zu tun und dachte, ich mal mal `nen kleinen Umweg und schau am Club vorbei. Nur mal so. Der Platz war ja vermutlich geschlossen. Es ging nicht so flott voran, weil ich die ersten 15 Kilometer im Stau stand und dann acht weitere Kilometer hinter dem Schneeräumer herfuhr, der über die Landstraße kroch, aber schließlich war ich angekommen. Es war ein gutes Gefühl, mal wieder im Club zu sein. Ich war auch nicht der Einzige. Ein paar Autos standen auf dem Parkplatz und die üblichen Verdächtigen drängelten sich unter dem Torbogen vor dem Eingang zum Sekretariat …

„Ei guude…“
„Du mich auch.“
„Frohes Neues…“
„Werissnfroh bei dem Drecksschnee?“
„…“.

Karl trat mit dem Fuß durch eine Schneewehe und der Wind trug eine Fontaine von Pulverschnee über unsere Mäntel. Die Stimmung war gereizt. Vom Parkplatz her näherte sich noch eine vermummte Gestalt.

“Frohes … .“
“Ja, ja …sonst noch was?“
„Wie iss die Wetterlaache, Heinz?“
„Soll kälder wern.“
„Scheisedreck!“
„Ich war bein Obi. War kein Verkäufer weit und breit. Da hab isch mir ma drei Meder von de grüne Balkonware ausgerollt, mein Putter genomme und e paar Bäll´ gespielt. ICH MUSST EINFACH MAL SEHN, WIE ISS, WENN DE BALL ROLLT.“

„Isch war bei so e Blummetrulla in irm Gewäkshaus. Ich sach: “Bau´n sie auch Gras an?” Ich wollt nur mal endlich widder was Grünes sehn. Isch sach Dir, die Schnegge in dem Lade hätt´ gleich die Bulle geholt, weil die dacht´ wohl ich wollt von ihr Ebbes zu rauche ham.“

Wir traten von einem Bein aufs andere. Es wurde kalt.

„Isch glaab, ich dräh´ dorsch.“
„Isch aach.“
„Kammer werklisch ned spiele?“
„Nee.“
„Haste ma gefracht?“
„Ei, was soll isch fraache. Is doch alls verschneid.“
„Ja nu, des iss en aale Schnee. Der ist fest. Wemmer druff laufe kann, kammer aach druff spiele.“
„Schorsch: De Blatz is geperrt. Ich saachs Dir!“
„Und die Dreifing Rainsch?“
„Die is ach geschlosse.“
„Abber da lije Bäll im Schnee.“
„Jo, abber die sinn eingefrorn.“
„Na unn? Muss mer hal midde Wedsch rauskloppe. Is auch ned anners wie aus em Raff.“
„Stimmt eischendlisch.“
„Jo, warum ned. Da werd uns waam.“

Die Herren nickten. Einer packte eine Flasche aus.

„Ei gugge ma, de gute Mald ausm Lidl. 14,90.“
„Des Golfers Winderglügg.“
„Gebbe ma ´n Schlogg.“

Vier Männer, ein paar Runden Malt. Dann gingen wir auf die Driving Range und hackten Bälle aus dem verharschten Schnee.

„Jetz fühl isch misch besser.
„Iss noch was in de Flasch?“
„Hier.“
„Kommt gud, des Stöffsche.“
„Isch war schon immer fer Dobing.“
„Isch aach.“
„Was kommd´n dann da angehobbelt?“
„Ei wass´n stolze Reider.“

Vom Wald her nähert sich ein Reiter.

„Komm mir schlache ma paa Schneebäll nach dem Blödkopp uff seim Gaul.“
„Nach dem Reider da?“
“Mach´ kei´ Posse.”
„Warum dannnett? Jeder ein Schneeball midde Wedge?“
„Also los.“
Wodsch.
“Is zu kozz.”
Wodsch.
“Aunix”
Wodsch.
“Mussekoppunnelasse”
“IschmeissmeinBall.”
Dschuff.
„Ui gugge ma, jetz habbisch den voll an dem seiner Kapp erwischt…“
„Genau uff de Reider sei Kapp.“
„Guggema, wie der jetz devonhobbelt uff seim Gaul.“
„Des wa unsern Reider Kapp, Leut! Gibb nomman Schlugg.“
„Genau. Des wa unsern Winder Raiderkapp.“
„Mermussichnurzuhelfewisse.“
„Unnekoppunnelasse!“
„Gibb nomman Schlugg.“
„Gudes Feeling.“
„Geht nix über paa Schlääsch midde Wedsch.“
„Genau! Isch fühl misch jetz gut.“
„Isch aach.“
„Isch hab schon mein Hund getrede, deheim. Jetz fühl isch misch besser.“
„Die Flasch iss leer.“
„Dann nix wie bei die Muddi.“
„Ja, machtihrma, isch geh mein Hund streischele.“
„Also Männer: Imme de Kobunnelasse!”
“Am Aasch die Reuber, Schorsch.”

Deutsche Golfer
am Rande des Wahnsinns
bekennen sich zu ihren Gefühlen.

Emotions – made in Germany!

“Mussekoppunnelasse!”
Life on stage. Lesung 14.1.2010 Karstadt Sports Gießen

Der Schnarchsack

Eugen Pletsch — Wed, 06 Jan 2010 20:19:53 +0000

Frohes neues Jahr? Na danke, Euch auch. Aber warum soll ich froh sein? Auf den ganzen mistigen Klimawandel ist einfach kein Verlass. Da habe ich keine Reise gebucht, weil man die letzten Jahre von Weihnachten über Neujahr bei uns auf Sommergrüns spielen konnte und was ist jetzt? Tiefschnee! Sack und Asche!
Wie das liebe Greenvieh hocke ich in meinem Stall und scharre mit den Hufen. Die Vorhänge sind zugezogen, damit ich diesen grässlichen Schnee nicht sehen muss. Tonlos flimmern die Aufzeichnungen der OPEN 09 über meinen Bildschirm, auf dem Tomte Tummetott* Watson seine ewigen Runden dreht, die Himmel und Erde im Gleichgewicht halten. „Noch, noch liegt Schnee, aber bald kommt die Sonne zurück und dann darfst du wieder auf die Weide“, scheint er mir zuzumurmeln.
Ansonsten penne ich. Ja, ich bin ein Penner geworden. Ich komme nicht mehr aus dem Bett.
Seit Redaktionsmitarbeiterin Petra einen Kurs über Erdstrahlen besucht und sich ein Messgerät gekauft hat, erforscht sie mit ihren Ruten, Pendeln und Niederfrequenzmessgeräten die Wohnungen sämtlicher Bekannten, die ihre Tür nicht schnell genug zuschmeißen können. In meinem Fall war die Analyse ausgesprochen unangenehm und bestätigt, was manche Leser, Golfredakteure und DGV-Obristen schon längst vermutet haben, nämlich, dass ich nicht nur einen am Sträußchen habe, sondern das auch noch angekokelt ist.
Die Ursache: Ich schlafe – oder besser gesagt – ich schlief jahrelang auf dem Kreuzpunkt eines Curry-Gitters. Also haben wir das Feldbett in der Mitte meiner Klause eingenordet und seitdem schlafe ich wie ein Schnarchsack im Koma.
Für einen von chronischen Existenzängsten übermüdeten Freiberufler stellt das an sich eine Verbesserung dar, hat aber den Haken, dass ich morgens nicht mehr aus den Federn komme. Jahrelang stand ich um sieben Uhr auf und saß um 9 Uhr am Schreibtisch. Das ist vorbei. Meist schlafe ich bis halb 10 um mich dann noch mal rumzudrehen. Meine gesamte Disziplin ist zusammengebrochen. Das mag niemand besonders interessieren, aber ich möchte damit vorsichtig andeuten, dass sich die Dinge, die Welt und die Zeiten ändern und selbst meine heilige Tagesplanung eine Erneuerung erfährt.
Wer bei mir vor 10 Uhr anruft, kann sich auf etwas gefasst machen. Ich arbeite an meinem Currygitter-Jetlag, aber vermutlich wird es noch dauern, bis die neue Golfsaison beginnt. Ein Tiger-Zählspiel mit Startzeit um 9 Uhr, für mich schon immer ein Horror, wäre selbst wenn kein Schnee läge vollkommen undenkbar. Aber es ist ja noch Zeit, zumal es so aussieht, als würde der Schnee diesmal ewig liegen bleiben. Deshalb wende ich mich wieder meinen Recherchen über die Pharma-Verschwörung zu:

In der NDR Sendung „Profiteure der Angst – Das Geschäft mit der Schweinegrippe“ wird aus dem Buch „Korrupte Medizin: Ärzte als Komplizen der Konzerne” von Hans Weiss zitiert. Irgendetwas darüber, dass GlaxoSmithCline vor einiger Zeit in den USA wegen Bildung einer kriminellen Vereinigung angeklagt oder sogar verurteilt wurde. Das interessiert mich und ich muss mal sehen, wie ich an das Buch rankomme… Offiziell hat angeblich niemand Impfschäden, aber wenn man mit Geimpften und Heilpraktikern spricht (die den ganzen Dreck wieder mal ausleiten dürfen), ist es offensichtlich derart schlimm, dass man vermuten darf, dass es bald zu Massenklagen gegen die Impf-Mafia, ihre Propagandaabteilung BILD, das Paul Unehrlich Institut und die Bundesregierung kommen wird. Dazu komme ich bestimmt rechtzeitig aus den Federn.
Wer über das Geschäft mit der Angst und die Machenschaften der Deutschen Impfkommission und der WHO mehr Informationen sucht, wird hier bedient, denn die nächste Pandemie kommt so sicher, wie das Klingeln in den Kassen der Pharma-Konzerne. Wann werden wir gegen den Golf-Virus geimpft?

Mögen die Zeiten besser werden.

Eugen Pletsch

* “Tomte Tummetott” ist ein Kinderbuch von Astrid Lindgren